无壳的寄居蟹

是自己不小心把这份友情看得太重了吗？
应该吧...
本以为你会不一样
因为你也和我是一样的
所以一点的防备心也没有
现在才发现原来是自己太傻了

相信你是错的
现在心痛的是自己

是自己先把感情投入的
不能怪谁
只能怪自己太傻

是时候该清醒了
别再沦陷了
原来自己都不如一颗沙子
唉〜

就这样吧！

我会回到属于自己的地方
不再对你付出任何的感情
反正我本来就是个无壳的寄居蟹！

说话的学问

这一科我永远都是拿零分
永远都不及格

每次的我说话太冲了
简单来说就是直白啦
脑里想到要说什么
就直接从嘴里吐出来了
根本就没在过滤的

如果我每一句话都要考虑
感觉就好累人啊~

就是喜欢这种感觉
不需掩藏自己的内心
不需扮演任何角色

可是又有多少个人能接受呢？

这一门学问
真的好难好难
也好深奥
不管是在什么地位
什么大人物
什么学家
都会有自己的说话态度

因为你的生长环境
因为你的人生经历
因为你的累积经验
而造就了现在的你
所谓的个人性格

性格的不一样
说话的态度也会跟着不同

人与人说话的舒适度
也是因为人们的态度
而被大大的影响着

这也真正的让一个人觉得说话的对象是很重要的……

地球上有千千万万个人
千千万万种的个人性格
就好比一片一片的拼图
有着不一样的形状
只有适合的角度才能够拼贴在一起
和人与人之间的相处道理是一样的
不会有个十全十美的相处模式
也不会只有一种的说话模式
与不同的人就要用不同的方式
地球上住着形形色色的人
就有着各式各样的说话模式

所以啊…… 这门学问我这辈子永远也学不完啊！

替代品

真的是替代品吗？
在你心里真的是替代品吗？

不管对象是谁
感觉自己越来越像是替代品了

如果有一天我消失了
会有几个人会为我的不见而感到空虚？
我想应该不会吧

还记得有人说过
家人永远都会是你最要好的良伴
不管如何他们不会把你放在心里
不会把你抛弃
（一些特别家庭状况除外）

所谓的朋友
在你被他/她最需要的时候
就会出现在替代品的眼前
就会被视得比金还要重要
当你不再被需要的时候
对朋友来说也只是空气
视而不见

非常乐意当着任何人的替代品
可是有谁真正的了解它的价值

替代品也有感受的
替代品也有情绪的
但知道的
也只有替代品而已……

这就是替代品的人生！

内疚感

强烈的内疚感
让人感觉好闷

不管是说了多少次的对不起
终究它只是三个不起眼的字

内疚感还是无法消失
任然存在在内心深处

存在感 好棒

最近的自己
变得好忙碌
每天的星期一到五
都得早起
每天忙到晚上大约七点

以前的我
不睡到十一，二点
也不会起床
每天过着悠哉的生活

现在的生活
的确充实了不少
感觉到自己的存在感
每天的生活都充满挑战
有趣了很多

原来自己没在浪费空气的
这样忙碌的生活
也让自己变得不一样
思想上也改变了许多

很感谢这份工作
它让我忙得不可开交
也忘了自己对夕阳的痛
现在一点空闲的时间都没有了

感觉到活着的力量
感觉到了自己的目标
这种感觉好棒！

夕阳关系

冥冥之中我和你相遇
以为你就是命中注定的那一个
但心里的不确定 不安
让自己迷失在小巷内
兜兜转转来回的徘徊着
思绪全都被打扰着

抬起头 望着夜里的星空
心里默默的问着老天爷
‘是他吗？又或许不是呢？’
‘他真的是那个会守护我一辈子的吗？’
‘我可以接受他吗？’
期待着老天爷会和自己说
‘是！就是他！’
但真正的答案只有自己最明白

某年某月的某一天
你好像感觉到了我的不安
手机突然响起了
看着手机里的信息
‘请相信我，我是认真的’
眼眶里的泪珠不停打转着
现在的我只想傻傻的相信你
整颗心都完全的被你征服了

每天每天的我和你
看着手表上的时间
期待着对方第一个早晨信息
期待着对方第一通的电话
滴答滴答 滴答滴答
感觉每天的时间都好像不够
时间也过的特别快

但……
某年某月的某一天
你突然对我冷淡了
不再像以前那样了
就像陌生人一样
只属于你我俩曾经的记忆没了吗？
是我不小心按到你的删除键了吗？

冥冥之中你就这样离开了
离开属于你我俩的秘密基地
独自留下我守着这片夕阳
这份最后你留给我的礼物
这片夕阳非常的短暂
最后还是会消失不见
变成一片黑色的夜空
虽有着星星一闪一闪的点缀
但这是一片失去色彩的天空

就像你我俩的关系……
终究还是会有消失的时候
虽然时间是很短暂
但也因为你的出现
原本躲在黑夜里的我
增添了不少的色彩
谢谢你的 夕阳

提早的庆祝

和你们的狂欢
很棒 很好玩
吃进肚子里的美食
也好像通通被‘笑运动’
给消化掉了……

从未觉得笑是件累人的事

好久都没像今天这样笑了
感觉自己快要缺氧了
嘴巴好酸 好酸噢

终于明白为什么有人说：
‘笑是会消耗卡路里的，
笑也是一种运动！’

真的好开心 好幸福
自己的“大日子”还未到
就已经收到满满的爱了
感觉自己快要被爱溺死了
但我想说：我愿意！

谢谢你们 谢谢我的好姐妹

大树。人类

大树
开始从种子慢慢的发芽
依着大地 阳光的普照 雨水的滋润
渐渐的长大 变成茁壮的大树

人类
开始从婴儿慢慢的长大
来自一个家 爸妈的照顾与爱护
逐渐的长大成人

小树变成大树后
总是在热烘烘的大太阳底下
让人类乘凉
就算呼吸着空气里的污染物
也释放对人体有益的分多精
让人类依靠着 依偎着

婴儿长大成人后
靠着自己的知识
给予社会贡献
回馈于社会
让更多的人享受更多的爱

伟大的大树
让人类无忧无虑的给予后人
更多的福 更多的爱

大树和人类
的确有着形影不离的密切关系
无可否认的好伙伴

抉择

原本心里已做好的决定
怎么自己又临阵退缩了
开始犹豫不定了呢？

现在的我 像是徘徊在十字路口
好彷徨 好无助
期望有个人能拉我一把
可是决定始终掌控在自己的手里

意见也听了很多
也征求了许多
但为什么还是做不了决定
感觉自己患上了选择障碍
脑子想的和心里想的
都是不同的个体

是因为自己开始退缩了吗？
是在逃避现实了吗？
是害怕自己又再做错决定了吗？

其实心里明白的很
根本就不需要怕
决定没有对与错
因为那是个体验
累积的是人生经验

但自己总是拿不定主意
不知道自己想怎样
自己也错过了许多的机会
现在的自己真的迷失了
心里的不安也让自己变得很矛盾

是时候冷静下来 静下心来
倾听自己内心的答案
不急于做出一个糊涂的抉择
因为那才是一个错误的决定

告别无业游民的日子

傻傻的 就这样的
没有考试的烦恼
没有读书的压力
自由自在的就这样
懵懵懂懂的过了一年

没有太大的烦恼
也没什么压力的日子
虽然是很享受
可能在别人眼里简直是人间天堂
每天睁开眼不是吃就是玩
可是久了感觉自己一点动力都没有
这才发现没了烦恼 没了压力
原来目标也无形中跟着消失了

消失的目标就像没了自己
自己到底是谁
甚至也好像忘记了
是自己太久没动脑了吗？
脑袋生锈了吗？
还是患了失忆症？

在这段时间里
虽然发生了很多大大小小的事
重要的 无聊的
但也因为这些陪伴了我度过这段日子
也让我成长了不少
思想也改变了不少

这来临的愚人节
将要有个新的转变
是愚人节还是个好的开始呢？
但不管是如何
它是个新的出发
人生又要开启新的一页
人生故事有了个不一样的变化

在我的人生里也有了个转折点
自己要开始体验工作的滋味了
不一样的开始
不一样的体验
迫不及待的想迎接这个新挑战了！
新挑战 新突破 新目标

现在的我已做好重新出发的准备了
加油！加油！

建议 vs 规则

人往往喜欢采取别人的建议
因为那是安全的
别人的经验
但建议的越多
规则自然的也会越多

建议固然是好的
可以防止不必要的‘意外’发生
也不会重蹈覆彻
虽然意外是减少了
但规则也变多了

人的想象空间变窄了
发挥的空间然而也变小了

当前辈把他的‘秘方’传授给你
自然的你会吸收
也会依着他的‘秘方’行事
减少不必要的发生
可是让你发挥的空间也就成了一个框架
不能自由的发挥

建议的越少
规则自然变得越少
发挥空间也就变宽
经历的也就更有趣味的多

改变期望，打破传统

‘不做对自己原本所设定好的
转个弯也许会有奇妙的事发生’

机械化的路谁也可行
很安全 很平稳
也有先人的足迹
但愿意打破原有的
不要因为自己或别人所期待的
会发现有更多的选择
更多新奇好玩的

学会走出舒适的环境
学会藐视所谓的不可能
彻底的改变老旧的想法
选择面自然的比想象广泛的多

没有‘烂’点子

学会不要对所谓的‘烂’点子

说‘不’！

不要这么快否定它

应该学会接受它

和他人分享这些疯狂点子

刚开始可能听起来不太实际

但经过长期的讨论与研究

那个必定会是个有趣的点子

是可行得通的出色点子

不应该自认为点子是自己构造的

应该放下‘自己’

以别人的点子为基础

发挥更大的创造力

比如说：

当你提出一个点子

而没被否决是不行的时候

你会有更多点子

更多的理由来支撑这个点子

在那个时候它就再也不是行不通

不宜在点子生产的时候决定它是否可行

应该自由发挥

不受局限的顾虑

颠覆传统的思维

有时候会有出乎预料的机运

想疯狂的点子是不用钱

也不需要花费很大的精力

只需不安常规想一些无厘头的点子

想象一些颠覆常理的点子

超出原本的领域

不受任何控制的创意点子

完成了点子生成的过程

在开拓的阶段再做筛选

进行批评和批判

这可让自己有无限的发挥可能性

没有克服不了的问题

时常为了让自己适应
觉得自己只可以做什么
无论是书上写的
或是谁规定的
不管是迎合或是别人的怂恿
为自己设下了许多的规则
无形中为自己规划了一个界限
自己是一个怎样的人
自己可以做什么
等等等的……
只允许自己做界限内的事

把自己囚禁在自己编织的囚牢里
久了之后也会失去逃跑的能力
可能自己也没察觉到

时时被自己规则编制的囚牢给困着了
把自己限定于只能做哪些
不能做的又有哪些
完完全全的将自己设定于一个角色里

原本有无限的创造性
无限的可能性
最后也会被自己给忽略了
想突破自己的欲望也会消失

达成目标的方法有很多
不应该为自己设下局限
或觉得自己的能力不足
应当觉得目标的大与小
根本就不是问题
打破自己的观念
抱着突破自己的欲望
没有克服不了的

走出自己的局限
走自己想走的路
没有不可能的
只有自己所给自己的
不可能的理由而已

意义 vs 赚钱

一开始就想要赚钱
把赚钱当主要的目标
有可能最后钱也没赚到
连有意义的事也没做不到

秉持有意义的目标
解决问题
赚钱是有可能的

挑战思维的局限
找出问题的所在
永不放弃的解决
一定会有不一样的收获

不管问题有多难
一定要有相信问题能被解决的态度
做好挑战问题的决心

把周遭的问题
转换成机运

不要把自己设立在一个框架里
应该跳出框框
颠覆传统
一定会有意想不到的效果

挑战自我

问题一点都不可怕
应该欢迎它们
拥抱它们
可怕的其实是我们不敢接受
不敢挑战它

别以为只有在学校里
我们才能挑战自己
事实上我们现实生活中
我们都接受着不同的挑战

每天在现实生活里
每天我们要面对的挑战
这些都会是启发我们的思维
用不同的方式思考问题

戴着不同的眼镜看这个世界
一定会有非同凡响的收获
从不同的角度看这个世界
就如同用不同的视角
看待问题的所在

迎战的问题越多
就会让一个人的
解决问题的信心变得越强
技巧也会变得更熟练
慢慢的…… 久了就会习惯
也就更得心应手了
问题也会变成好朋友
变成一个机运

不应该无视问题
成为‘无视问题症候群’
应该发掘问题所在
填补那些空白的部分
不完善的部分如：
产品空白的部分
服务空白的部分
人们无意间提出的
需要空白部分

学习明确的列出问题
很多时候可能现状会被忽视掉
但不要放弃
慢慢继续的找出各式的问题
然后从中找出解决方案
用不同的角度观察
审察自己的选择
不应该感到畏惧
站在一旁观赏
往往很多时候
自己的能力
会超出我们自己想象的可能性

把不可能的变成可能
说起来感觉很难
也觉得不可能
但未曾尝试
怎么知道不可能？
勇于踏出第一步
不要只是当个观众
解决不可能的任务
挑战不合理性和可能性的问题

人生考卷

人生就像一张白考卷
永远都有学不完的
学习之门永远都开着

人生不是一张选择题的考卷
没有固定的答案
只要选一个答案
然后就判定是对或错

人生能有无数的答案
不管选择哪一个
都没有对或错
只要不违法的

只有成功与失败
就算失败也是不错的经验
是让你进步的空间
通往成功的必经之路

对自己的承诺

看到你的照片
对你的感觉突然全都回来了
以为自己已经成功把你忘了
原来是……

看到你容光焕发
感觉你已经有新对象了
不像以前看到的你
就算叫你拍一张有笑容的
你还是一样酷酷的
这次依然没有笑容
但感觉到你很不一样

已经在春季的你
重新出发
我却还躲在冷冰冰的冬季里
守着我那被你撕碎的心

你对我的厌倦
你对我的无奈
你对我的讨厌
我心里清楚得很
偏偏我还是这样

把对你的感觉
把对你说过的话
把你曾经许下的承诺
从今天起全都放下
埋在心里的最深处
然后重新出发

不再对感情依恋着
做个事业新时代女性

知道了

知道了也明白了
你已经离开了
你已经不想和我再有什么瓜葛了

我为什么还是不能放手
应该潇洒点的
不应该再对你留恋
你已经离开了

不要傻了
不要笨了

留给自己最后一点点的尊严吧
放手是最好的选择

你已经不在乎了
又何必糟蹋自己呢？

对一个已经不再爱你的人
值得吗？
一点都不值得
心里明白的很
但却偏偏要这样

清醒吧
该是时候从梦里回到现实的时候了
回到那个属于自己的地方
不再被任何人打扰的地方吧

再见了 短暂的你
你很美好
我也成长了不少
是时候和你道别了
永别了……

朋友

做朋友吧

和你做朋友是最好的选择

与其当陌生人

当朋友吧

消失的笑容

常常挂在脸上的笑容
突然消失的无影无踪
怎么找也找不到了

你的对不起
让我觉得自己很可笑
你之前所说的话
现在感觉像是笑话

我的心
真的好累好累
我已经筋疲力尽了

朋友不管怎样还是最好的选择
至少不会变成最熟悉的陌生人

就做回朋友吧
全依你的
我也不想再想了

就像你说的
勉强是没有幸福的

我也不想挽留一个这样的你
我想当朋友更自在些吧

我本来就是没有资格的
是自己天真的以为会有
现在也是该清醒的时候了
不再对爱留恋

谢谢你满足了我对爱的憧憬
让我明白爱的感觉
但像我这样的人
本来就不应该会得到这种爱
所以还是别勉强吧

欢迎回来

真的回来了
你真的回来了
心里的痛全就像吃了神丹一样
全都消失了

最后自己真的提起很大的勇气
和你说回来，不要放弃
真的很害怕你会不理我的信息
结果看到你的回复
而且还答应不放弃
一起努力面对
真的太感恩了
兴奋不已
也感觉你的勇气也一起回来了

希望我们可以一起度过这个难关
老天爷啊
真心的请求你
让我们可以一起闯关成功

真心祈求这次的考验能够度过
不再分开
一起到老
一辈子扶持彼此
成为彼此的支柱

勇气

好希望你能有一点点的勇气
为什么到了最后你却一点的勇气也没有

回忆起我们的点点滴滴
如此的真实
但你却不在了

你对我的鼓励
你对我做的一切
全都像泡沫消失了

我们的约定
你难道忘了吗？
期限还没到呢
而你已经消失了

你所说的一切
全都是玩笑吗？

这一次
好想你会对我说
开玩笑的
作弄你罢了
但我心里知道这一切是事实
不是开玩笑

你努力的把我心里那堵墙
给拆了
我已经坦然的接受你了
为什么你要在这个时候说放弃？

你难道真的一点的勇气也没有吗？
以前那些勇气全跑到哪儿？
为什么就不能拿一点的勇气来面对？
有勇气说放弃却没勇气面对吗？

心痛的新年

现在才知道强颜欢笑是这么难的
笑着迎人
笑着做事
这些事本来是我最拿手的
现在却感觉好难

努力的掩盖自己内心的痛
努力的掩盖自己的泪
可是为什么都掩盖不了？

听到一些歌曲
听到一些话
看到的事
全都是你
眼泪就不听使唤的流下

我是怎么了？
原本应该开开心心的
而我却怎么也感觉不到

我只感觉到痛
其他的感觉全消失不见了

不应该的我

我不是在对你生气
也不是对你发脾气
气的是自己
对自己自责到了极点

但你却不明白
还一直对我说这些话
这让我更不好受
所以才会这样对你说话的

对不起对不起对不起
真的很抱歉

自己的问题却对你这样
真的很不应该
很不孝

我应该是最了解你的
不应该对你这样
但我却这样做了

倒数的日子

越来越近了
离结局也越来越靠近了
好想把握我们仅有的时间
因为害怕再也不能像现在这样

难道真的就会这样结束吗？
感觉好像很脆弱
就因为一颗石子吗？
辛苦经营的一切就要这样破碎了
好不值得！

老天爷啊……
您的安排到底是什么？
要学会放弃还是学会坚持？
越来越糊涂了
好想紧紧的握着不放
但可以吗？
真的可以这样做吗？

我迷失了
要我回去原本属于我的地方
好像不行了
拿着地图也好像搞不清楚方向
应该往哪里走

如果往回走
就会看见你我的点点滴滴
如果向前走
却感觉少了你

原本俩相约一起走的
如果少了你该怎么走？

破灭的梦

哭了一遍又一遍

不听使唤的眼泪

一直从眼角滑落

感觉脸都湿透了

不可以被你发现的

暗自的默默哭了

从来自己也未曾有过的感觉

很痛……

真的好痛……

言语也无法形容的痛

一直在你的字里

寻找你对我的挽留字句

一字一字的

深深打在我的心里

找到了你的挽留

却也找到了不安全感

心更痛了……

眼泪也一直滴个不停

原来对你的在乎

已经超过我想象的

不想对你说放弃

最终还是说了

因为觉得这样的自己很不应该

知道当自己说了这句话的时候

将会是一场离别的结局

对你的不舍的感觉越来越强烈了

但别无选择的余地

就这样吧……

放手吧……
这些话一直在脑海里不停的打转着
不停的说服自己
不停的安抚自己的内心
就算有千千万万个不愿意
但还是压抑着自己的眼泪
忙着告诉自己的内心世界

总有一天会从梦里苏醒的

梦始终不是现实的

一定会有醒过来的一天

但你却一直不放弃
一直都不愿放手
这让我的心更痛
想放弃的我开始被你动摇了
最后还是被你说服了
不知道是对还是错
就这样吧
随着时间去吧
不想再想了
也已经没力气再想了

认识自我

认识自己
不管是好的或不好的
优点或缺点
这样才能接受自己
做自己

“缺点和优点很多时候是并存的，
缺点无非是优点的“非最理想”的表达方式”

我们人都会想把自己所谓的缺点改掉
觉得缺点会让其他人不喜欢自己
或是讨厌自己

人类不是圣人
不可能是完美的
缺点其实只是在不对的时间点上表现出来而已
人人所谓的缺点
只是因为自己个人不喜欢不能接受而产生的

比如高傲
人都会讨厌高傲的人
觉得他们活在自己的生活里
眼里容纳不了别人
自以为是
可是从来都没想过
当这些‘高傲’的人不再‘高傲’
又会是如何呢？
那个人将会是一个自卑且没自信心的人了
他之所以高傲就是因为他对自己很有自信
觉得自己比别人厉害
也勇于表达自己
说到这里会不会觉得
它根本不是一个缺点呢？

其实所谓的优缺点
只是因人而异
不需要为了迎合大家而有所改变
做回自己才是最快乐最轻松的！
人不会十全十美的
不应该因为他人而影响自己的情绪
反而加重了自己的包袱！

心态与生活

有了好的心态
人自然就会有好的生活
好生活不等于生活水平高

时常人都会想要过些无忧无虑的生活
人都会追求更高的生活品质
就像个金字塔
从最低层的基本需求
到满足心理上的欲望
有了‘一’，就会想到‘二’
永远追求不完

可是常常会忽略了
人的根底
人的基本需求
为了追求一些无谓的
而让自己陷入一个无底洞里

人的正面负面情绪
人的选择性烦恼
人的爱比较
人的身份地位
种种的压力都会随着这些需求而来

认识自我是最重要的
认识自己真正需要的是什么
不需要的又是什么
不应该一味的追求别人所拥有的
调整好自己的心态才是最重要的
为了得到些自己不需要的而烦恼
影响自己的情绪
影响自己原有的生活
这有多无辜呢？