解剖我心上的两道伤痕

对于感情这道门槛，我不敢奢求，更不敢越线，因为我清楚明白自己的“不可能”。但又有谁会不想在有生之年能够遇到自己的另一片“拼图”，与他共度日子，分享生活点滴？

在毫无防备下，遇见了你。对你的第一印象，就是一张“坏男孩”脸孔。原本是想打发时间，随性地乱聊，隔天便回到陌生人。结果我们却聊出了感情，更谈到了未来。

一开始的我，试图把你推得远远的，甚至想尽种种理由让你明白我们的不可能。可是，我的每一句话，都被你说服了。后来，我们所谈到的未来，我曾幻想过能和另一半一起做的事情画面，竟一一从你口中说了出来。神奇，对不？

直到我敞开心怀，筑得高高的心墙终被你打破后，你却突然说“原来我对你没感觉，之前的感觉只是场错觉。对不起！” 我们曾谈过的未来，你给的承诺，最终变成泡沫，消失在空气中。

确实，又有谁会对我有“真”感觉呢？是我不自量力，才导致自己的心会割上第一道伤痕的。有人是这么说的：“感情的火花若不把握，久而久之也会消失。” 因此有时我在想，是自己让这段感情变得如此吗？因为自己的胆怯、不相信，最后才使你的感情淡如止水？

这段根本不存在的情感也因为你，让我学习到感情要懂得及时把握，别等到失去后才醒觉该珍惜当下。心上的这道伤痕，你不以为意，甚至认为我对这段感情从不在乎过。你更觉得说，我很坚强，是不会受伤的。可你从来都没发现到，坚强是我伪装的衣裳。

随着时间流逝，心上的伤痕已结疤，渐渐地忘了第一道伤痕造成的痛。我的心，再次被某人拨动。对你的感情不是习惯，而是希望能够拥有。甚至害怕失去，更不想重蹈覆彻。但我很清楚结果会是如何：最终我俩会是个熟悉的陌生人，又或是对谈得来的“好朋友”。

不知道你还记得吗，我曾说过自己是你生命的过客、台下的观众，或你人生剧本里的路人甲？嗯，是的，是我的心魔在作祟，总觉得有一天你也会说同一番话。也因此我要你询问家人意见，除了是不想到时候在完全投入感情后，才因为家人的关系而不得已分开外，其实我另有动机。我知道，一旦有你的父母反对，便能守住自己对你感情的付出。

当时知道你的父母反对后，你说过的每一句话，说到的下辈子，对我而言只是句句的安慰。因为人只有这辈子，与你相遇也是这辈子的事；老天爷不会安排同样的人出现在一个人的生命里。即使拥有同样的遭遇，再次让我们相遇，你我也会走在和现在同样的道路上。尽管是下辈子、下下辈子，你也会做出同样的抉择。这辈子你选择了放下，只当兄妹，我有何奈何。我不想失去你，唯能遵从你的选择。

流下的泪水像似心上裂痕的血，即便贴上OK蹦，也没能让它复原或止血。第一次感觉自己的心似撕裂般的痛，痛得感觉自己快窒息了。这就是爱情的魔力？能够让一个人变得如此懦弱不堪。

如今碎片已完整拼凑在一起，可惜它再也不是当初那颗毫无裂痕的心。过去虽不足挂齿，确能警惕未来的自己。我不后悔认识你们，甚至把自己弄得那么不堪，反而感谢你们让我拥有短暂甜蜜回忆。

现在若有人问我，你还会投入一段感情吗？我的答案是“不”。我不想历史重演第三回，两次足以让我看清真相。人总是要面对事实，不能永远活在童话故事里。

让我哭成泪人儿的小说

看着看着…… 泪犹如泉水涌出来，不拿起手帕擦掉，根本无法继续！第一次，看小说哭成这副模样。之前仅在眼眶打滚，或顶多滴了几颗泪珠；这次竟然哭到抽搐，甚至停不下来。夸张，对不？我也这么认为。

故事中提到一个属于她和他的特别“空间”，在他生前，他拨电话给她，两人经常聊着聊着便会不小心陷入那个空间里。当他离世后，她尝试拨打他的号码，电话通了，最后转到留言信箱。她明白了，再怎么寻找他的踪迹，最终也回不去。

这也让我想起某人，我和他也有一个空间，只有我们才明白话中的暗语。（如果要解释当中的意思，你一定会以为我们是神经病！）若有一天，当我把信息寄出后，再也得不到某人的回复，又会怎样呢？我会像她一样，感到痛不欲生，拼命寻找他留下仅有的气味，还是潇洒地转身离开？

边读边在想：“我俩每天待的空间，习惯于有你在，我再怎么耍脾气说不理你，你终究会在。如果这个空间瓦解了，到时只会剩下我一人站在湖畔。” 这片景色依旧在，但不如从前，少了欢笑与泪水，更缺少了原有的生命力。想到这儿，我的心莫名感到一阵刺痛。

曾以为她会比他先离开人世，因此希望他能够为她写悼词，最终没能如愿，反而她却为他写了。以下是其中一部分感触我最深的悼词：

“或许我们生命大概的轮廓已经被局限了 --- 什么时候生病，什么时后死亡，有没有疼爱自己的父母。但在这之中，我们仍然保有决定如何在这个框架下过生活的权力，就算不能改变命运，至少不会被命运操控。”

在剩下的日子里，他即便身体再怎么感到不适，他依然想为她达成最后心愿，给她最喜爱的一本小说作家写信，希望对方能够说出小说里人物后续生活。由于在他未病重前，和她拼了老命到阿姆斯特丹见作家，结果作家可恶的举止，导致他们没能成功寻获答案，不欢而散。

他趁自己思绪清晰，花上好几天的时间才完成的信，托作家前助理的帮忙，她终于看到了他临死时留下的笔迹。（这封信也是他最后留给她的礼物。）最后他在信中的提问，她回答了，但他…… 也听不到。

故事怎么结束了，我不甘心翻了翻书真希望会有后续。是的，真的结束了！泣不成声的我，也只好默默把书盖上。到底是什么小说有那么大的魔力，把我弄成泪人儿？就是这本《生命中的美好缺憾》。

当然，这本畅销小说也拍成电影。我是还没有“品尝”，等有机会再看。

空中播着我的声音

我对电台不陌生，自工作以来，必定有电台伴随着我。一开电脑，第一件事就是开电台直到收工才关。由于工作需求，且平时我漠不关心天下事，因此为了吸收最新资讯，唯有靠电台了。不管是国内外时事、不可思议的新闻、八卦娱乐，甚至健康资讯都有。

 除了广播剧外，我最常收听的是一些人物专访。他们所经历的人生大小事都值得我们探讨，从中我也偷了不少“功夫”，更对人生有了一些启发和领悟。

万万没想到在两个星期前，同事问我可否分享我的故事，因为正巧上映的一部电影《Me before You》故事的主人翁遭遇，与我像似。我希望能够借此机会，让更多的人了解OKU，因此没太多考虑，就一口答应同事。

你可以想象吗，自己的声音在空中播放？啊，心情既兴奋又紧张的！当我问同事“有什么需要准备吗？”，结果她说“不用，反正是分享自己的故事”。这更让我忐忑不安，毫无准备的情况下，真的行吗？

听过两个星期的访问后，我想说：“可行的！只是有些缺陷。” 当下在受访时，虽然只通过电话，少了面对群众的紧张，但在回答一些问题时，我脑袋一片空白，事后才想起该如何作答，可已经是过去式了，唯有在下一次做得更好。

既然不能回头，我就在这里补充吧！

1、对于奇迹的定义？
在车祸发生后，我在脑中不知演练多少回自己能够重新站起来，像以前一样吃喝玩乐。在中央医院的那段期间，遇到很多年纪五、六十岁的阿伯对我说：“妹妹，你还年轻，才十二岁，不用担心啦！你看，uncle都那么老了，已有四年不能站，现在也复原了。” 当时我满怀希望，希望真有一天能像“uncle”所说的一样，结果经过十六年的岁月，我依然得靠轮椅过日子。

今天的我，不再期盼奇迹会发生在我身上，这并不代表放弃，而是我觉得奇迹早已发生了。虽然我不能行走，更无法像一般人打理自己的生活，但我竟能继续升学，获得一份工作，更可出国旅行，试问这不是奇迹，又是什么？我认为世上期待奇迹的人很多，且要排队领号码牌。当然光用脑袋想奇迹是很难发生的，而是要经过无数次失败的磨练才会发生。 更何况我的生活比很多人要好，我又怎能厚着脸皮去领牌呢？还是留给现在正与死神搏斗，或生活面临困境的人吧！

2、戏中的男主角，选择安乐死，对此有何看法？
选择死亡是需要勇气，当然这是他的选择，我不能批评。先别说男主角的选择是对或错，让我分享自身经历吧！在我快13岁那一年，因肺遭痰“塞着”，导致呼吸困难，差点丧命。那天，和妈妈说“我呼吸不到！”，就这样倒下去。幸好当时我在医院，医生把我从死神手中抢救过来。当时妈妈孤零零一人坐在病房外苦苦的等待，之后医生也让妈妈做好心理准备，即使醒过来可能是个植物人，可想而知那种煎熬的心情，不是你我能想象的。所以，我怎能再次让妈妈痛心？

从这件事让我明白到，确实我给家人添麻烦，成为他们这辈子无可摆脱的负担，但是我的离开，会使他们更难受。曾经有个朋友说“这是幸福的负担，它将我们一家联系在一起。” 这负担或长达20年甚至是50年，可是能够当家人，这辈子也就那么几十年。当对方离开后，你再也没法与他过日子，唯能靠过去的回忆想念他。

3、想感谢的人？
我很幸运，生命中出现了许多贵人。首先我想感谢的是我的主治医生，当时他人在外地公干，接获妈妈一通电话，他即刻赶到医院，甚至两次的手术费他都没有收。大型手术费用并不少，他劳心劳费为我动手术，竟然一分钱也不收。突如其来的转变，要缴付的费用也很多，因为医生的帮忙解决了我们的生活经济负担。

第二，是我的家人，尤其是妈妈和外婆。在车祸发生后，外婆一手扛起照顾弟弟、妹妹的重担，当时若不是外婆当后盾，让妈妈能够放心全心全意照顾我，妈妈一定手足无措。我从外婆身上看到了坚韧的精神，再坏的事情发生，都能迎刃而解。此外，这些年来，妈妈除了打理我日常生活大大小小事物外，更是我的心灵导师，不会因为自己的“不一样”感到自卑。她俩是我生命中最敬佩的女人，是值得我学习的好榜样。