倒数的日子

越来越近了
离结局也越来越靠近了
好想把握我们仅有的时间
因为害怕再也不能像现在这样

难道真的就会这样结束吗？
感觉好像很脆弱
就因为一颗石子吗？
辛苦经营的一切就要这样破碎了
好不值得！

老天爷啊……
您的安排到底是什么？
要学会放弃还是学会坚持？
越来越糊涂了
好想紧紧的握着不放
但可以吗？
真的可以这样做吗？

我迷失了
要我回去原本属于我的地方
好像不行了
拿着地图也好像搞不清楚方向
应该往哪里走

如果往回走
就会看见你我的点点滴滴
如果向前走
却感觉少了你

原本俩相约一起走的
如果少了你该怎么走？

破灭的梦

哭了一遍又一遍

不听使唤的眼泪

一直从眼角滑落

感觉脸都湿透了

不可以被你发现的

暗自的默默哭了

从来自己也未曾有过的感觉

很痛……

真的好痛……

言语也无法形容的痛

一直在你的字里

寻找你对我的挽留字句

一字一字的

深深打在我的心里

找到了你的挽留

却也找到了不安全感

心更痛了……

眼泪也一直滴个不停

原来对你的在乎

已经超过我想象的

不想对你说放弃

最终还是说了

因为觉得这样的自己很不应该

知道当自己说了这句话的时候

将会是一场离别的结局

对你的不舍的感觉越来越强烈了

但别无选择的余地

就这样吧……

放手吧……
这些话一直在脑海里不停的打转着
不停的说服自己
不停的安抚自己的内心
就算有千千万万个不愿意
但还是压抑着自己的眼泪
忙着告诉自己的内心世界

总有一天会从梦里苏醒的

梦始终不是现实的

一定会有醒过来的一天

但你却一直不放弃
一直都不愿放手
这让我的心更痛
想放弃的我开始被你动摇了
最后还是被你说服了
不知道是对还是错
就这样吧
随着时间去吧
不想再想了
也已经没力气再想了

认识自我

认识自己
不管是好的或不好的
优点或缺点
这样才能接受自己
做自己

“缺点和优点很多时候是并存的，
缺点无非是优点的“非最理想”的表达方式”

我们人都会想把自己所谓的缺点改掉
觉得缺点会让其他人不喜欢自己
或是讨厌自己

人类不是圣人
不可能是完美的
缺点其实只是在不对的时间点上表现出来而已
人人所谓的缺点
只是因为自己个人不喜欢不能接受而产生的

比如高傲
人都会讨厌高傲的人
觉得他们活在自己的生活里
眼里容纳不了别人
自以为是
可是从来都没想过
当这些‘高傲’的人不再‘高傲’
又会是如何呢？
那个人将会是一个自卑且没自信心的人了
他之所以高傲就是因为他对自己很有自信
觉得自己比别人厉害
也勇于表达自己
说到这里会不会觉得
它根本不是一个缺点呢？

其实所谓的优缺点
只是因人而异
不需要为了迎合大家而有所改变
做回自己才是最快乐最轻松的！
人不会十全十美的
不应该因为他人而影响自己的情绪
反而加重了自己的包袱！

心态与生活

有了好的心态
人自然就会有好的生活
好生活不等于生活水平高

时常人都会想要过些无忧无虑的生活
人都会追求更高的生活品质
就像个金字塔
从最低层的基本需求
到满足心理上的欲望
有了‘一’，就会想到‘二’
永远追求不完

可是常常会忽略了
人的根底
人的基本需求
为了追求一些无谓的
而让自己陷入一个无底洞里

人的正面负面情绪
人的选择性烦恼
人的爱比较
人的身份地位
种种的压力都会随着这些需求而来

认识自我是最重要的
认识自己真正需要的是什么
不需要的又是什么
不应该一味的追求别人所拥有的
调整好自己的心态才是最重要的
为了得到些自己不需要的而烦恼
影响自己的情绪
影响自己原有的生活
这有多无辜呢？

完美的爱，不完美的关系

看完了这本书
才真正的了解内心的自己
从来都不知道自己
被自己的内心封闭了
封闭了自己接受爱的权利
把自己的内心建了
一堵很高很坚固的水泥墙

因为一些原因
自己曾经受过伤害
为了不再让自己再受伤
就把真正的内心世界
封闭起来
对外做好防备心
不让外界伤害自己

这样的自己
心原来早就生病了
从来都没让自己看清真正的自己

封闭了自己
把怨气埋藏在自己的内心深处
从来都没打开过
从未想过为什么自己会有这样的想法

原来被爱是这么难的
而付出爱是这么容易的
因为当被人爱的时候
内心会感觉不安，焦虑
害怕会再次受到伤害
对方只是一时的对自己好
可能转过身就会讨厌

敞开自己的内心
接受别人对自己的爱
是这么的困难
害怕当自己敞开心的时候
得到的是伤害与痛苦

可是现在才明白
在人与人的感情
一定会出现坡峰和坡谷
高点后一定会有低潮
那是因为人还有学习的空间
受伤后一定会有愈合的时候
误会和隔绝是让人重新认识对方
让自己再一次的认识彼此

128

你的离开我应该带着微笑的
但我好像做不到
我应该往好的方面思考的
因为你已经从病痛中解脱了
可是我还是不能接受
反复的在心里问着……
你真的离开了吗？
是真的吗？
未免太突然了~

看着今年新年的合照
你却还如此健健康康的
这次的家庭聚会
又少了你的笑声
外公已经离开了我们
现在的你是不是和他见面了？

你每次每次对我的问候
对我的关心
现在已成为了回忆吗？
现在才明白你的问候
真的是无价的
再也不会有了……
为什么我没对你的问候
说声谢谢呢？

曾经听过一首歌
歌词是这样写的
“在人生的过程当中
会有无数的车站
从起点说那是永恒
从终点说那是短暂
有人说人生
纵然是多变化
有人说人生
纵然是多奇妙
有时聚有时离
何必去寻烦恼添忧郁”
人生真的好多好多的变化
想怎样真的还要看
天时地利人和
把握当下能拥有的

属于我们的回忆
只能烙在心底了

再见了 爱你

脆弱的人类

感觉人类可以掌控一切
掌控自己的目标
掌控自己的人生
掌控自己的理想
每次都会听到人类说
自己的人生掌握在自己的手里
想过怎样的生活全都由自己决定
真的是这样吗？
我们真的可以决定自己想要的吗？

可是最近却认为
人类是脆弱的
对，是可以掌控啊
但我们只能掌控的
只是一些内心的世界
一些让人类有着不同的性格
不同的外在条件
不同的生活品质
等等等……
这些都只是一些衬托人类
让人类设定在不同的阶层里而已
这些对人类而言只是属于内心的东西

那……
对人类来说
除了这些内心的
外在的呢？
就是人类的生死
一个人什么时候来到这个世界
又什么时候离开这个世界
一点都不是自己可以掌控的
（排除那些自己了断生命的人类）

感觉人类
不管多么的努力
不管多么照顾自己的健康
最后又能怎样？
当老天爷想把你的生命给结束
你能做的就是乖乖的接受
不论你的计划安排到了哪里
当你的生命时间已到
不管你的人生计划了什么
安排了什么
完成了没有
时间到了
再多的理由也只是废话而已

唯一能留下的
是你为身边的人曾经带来的快乐与悲伤
属于活着的人类的回忆

一滴眼泪

真的为你流下了泪

那是在乎吗？

不知道~

可能是吧…… 

现在对你的爱

不敢接受也不配接受

对你有满满的话语

但只想把它放在心里

最内心深处

谢谢你的出现

因为你~

自己一直孤独编制的

幻想世界变精彩了

因为你~

明白了对爱的在乎

因为你~

真正的了解有个人的陪伴

是那么的好

被你的作弄不是生气

而是紧张，痛心

心顿时真的

像被撕裂一样

世界也突然变成了孤独

以为你真的离开了

很想对你挽留

很多很多的话

写了又擦掉

这个动作

重复了一遍又一遍

觉得你应该有更好的

所以最后只能残忍的选择

对你说的是“再见”

可能你会觉得很傻

对~ 就是傻吧……

只怪自己对爱不够勇敢

只愿默默一直对你倚赖着

享受着你的紧张

享受着你的在乎

享受着你对自己做的一切一切

每当你想知道的答案

却每次只能都对你说

“不知道该怎么说”

因为害怕当真正对你坦白

坦荡荡把内心世界的自己

坦诚对你说的时候

最后只能看着你离开

也许是自己的自私吧

害怕自己受伤心碎

所以每次都把你推的远远的

也因为觉得自己不够资格吧

这样的自己真的配吗？

总觉得这样的自己

有一天一定会让你厌倦厌烦

那个时候是放手还是坚持呢?

知道那个时候的自己

一定很难放手的~

每次你都会说着未来

那个世界早就在幻想世界里

出现了很多次，很多遍

有时候真的被你的话语

感动，惊吓

感动的是你愿意想着未来

惊吓的是原来你也这么想

可是真的会有那样的未来吗?

这个问题来来回回的在心里

问了一遍又一遍

想了一遍又一遍

因为那真的很不真实

你可能觉得自己是一厢情愿

但你有没有想过

如果是这样……

每次当你睁开眼看到的是什么？

其实那个就是目前能为你做的

想你明白的暗示

可惜你好像都不明白

对你的约定

对你说的话

都是真心的

只是没把自己真正的感受

对你坦白而已

只能对你说的是

“让时间证明一切吧”

因为时间可以抚平

对你的不安全感

对你的不确定感

那个时候才能对于你给的爱

坦然的接受着

而不是像现在这样！